Emprendedor Obsesivo Compulsivo

Empiezo este post de título sumamente original, un día laborable desde mi hogar después de haber trabajado unas cuantas horas. Básicamente no sabía de qué escribir, o sí lo sabía pero no me daba para un post monotemático, así que voy a hacer unas breves anotaciones de las chorradas habituales que rondan por mi cabeza.

Empezaré por el tema emprender:

Sobre todo el rollo de ser emprendedor poco que contar. Al final dejé la minioficina que tenía y me volví para casa, estoy bastante a gusto aunque más solo que la una (desde el punto de vista profesional quiero decir, la compañía de mis padres gracias a dios la tengo). Empecé un proyecto nuevo hace 3 semanas más o menos, es en lo que estoy trabajando ahora, me quedarán 6 meses para terminarlo (casi nada,  sobre todo si me los paso escribiendo en el blog cuando debería estar trabajando). La verdad que hacer proyectos a largo plazo (aunque a muchas personas 6 meses les parecerá poco tiempo) desanima un poco, no vas a ver los resultados (si los hay) hasta dentro de meses, y lo peor es que lo haces absolutamente solo. Echo de menos trabajar en equipo, aunque creo que echo de menos a la gente en general. Se dice que uno siempre añora lo que no tiene, juraría que cuando estaba trabajando lo que quería era estar solo…

Me han salido un par de posibles empleos, la verdad que las condiciones eran malas y ni me lo planteé, pero como un día me ofrezcan algo decente no sé lo que responderé. Empiezan a flaquearme las fuerzas, desde que empecé (hace 4 meses ya, aunque me los pasé con otro proyecto y trabajando varias horas a la semana para una empresa) la gente en general no para de atacarme. Estar con un proyecto a medio plazo y casi sin ingresos (no los que genera el proyecto, sino chollos que voy haciendo para empresas) es como estar sin trabajar a ojos de la gente. Concretamente mi novia me lo recuerda cada día, exactamente cuando me llama de la que va a trabajar. Lleva haciéndolo desde que dejé de trabajar por cuenta ajena, pero desde que cambié la oficina por casa (por motivos económicos principalmente) se exacerbó. Mis padres por otro lado lo llevan bastante bien, creo que saben que es temporal y que no estoy perdiendo el tiempo, estoy aprendiendo de verdad, de esas cosas que luego pones en el currículum (aunque pienso que no hay mejor currículum que presentar tus trabajos anteriores).

De momento seguiré con mi proyecto. Según dicen toda idea nueva parece una gilipollez hasta que triunfa y entonces se convierte en una idea genial. Mi idea parece una gran gilipollez así que creo que todo va bien .

Sobre el tema trastorno obsesivo compulsivo:

Esto lo llevo regulin. Creo que el alcohol lo empeora y durante estas navidades me he emborrachado un par de veces. En todo 2011 me he debido de emborrachar cuatro veces, así que estas dos últimas han sido muy seguidas (intentaré estar sin beber por lo menos hasta las próximas navidades). Ahora parece que ya se me está pasando, pero durante la semana siguiente a beber sí que lo noto en el TOC. Los síntomas empeoran y las compulsiones se hacen más dificiles de evitar. Nunca he ido a un psiquiatra (¿o es el psicólogo el que lleva los temas del TOC?), así que no sabría catalogar la gravedad de mi TOC. Desde mi punto de vista y comparándome con otra gente que leo en internet creo que es leve o moderado, pero no estoy muy seguro.

Mi TOC no me preocupa, hago una vida más o menos normal y casi no influye en mis hábitos diarios. Es más, no sé si mejora con la edad pero juraría que con el paso de los años (llevo 20 con TOC) cada vez lo llevo mejor. Recuerdo las compulsiones interminables antes de acostarme, concretamente alineando las putas zapatillas en el suelo jeje, qué horror… Ahora sigo teniendo compulsiones pero suelen durar de 2 a 4 repeticiones muy rápidas, pierdo 10 segundos antes de acostarme a lo sumo. Hay veces que ni las hago (ya no son las de las zapatillas, los que tenéis TOC sabéis que las compulsiones van rotando).

Mi vida personal:

Últimamente me encuentro algo más solo y un poco deprimido, esto de trabajar desde casa y no ver casi gente me está afectando. Estoy intentando volver a hacer algo de deporte (salir a correr), para ver si me animo y por lo menos que me dé un poco el aire. No tengo muchos amigos con los que quedar; mi mejor amigo está trabajando fuera y hace tiempo que dejé de tener contacto con otro amigo al que veía muy a menudo. Además, los que hayan leido el post “Mis amigos, los débiles” sabrán que mis amistades son un poco peculiares (aunque para mí excelentes). Sinceramente, no estaría de más tener algún otro amigo con el que poder hacer cosas: deporte, tomar algún café, pasear, debatir… Todo eso solía hacerlo con mi mejor amigo, pero al estar trabajando fuera se hace imposible.

Sobre mi vida sentimental (¡ey, tengo vida sentimental!), poco que decir. Sigo con mi novia (llevamos varios años), y algún día espero poder convencerla para que vayamos a vivir juntos. Me imagino que cuando termine mi proyecto, ya sea porque tenga éxito (¡dinero!) o porque vaya mal (buscar y encontrar un empleo, espero…) ya no tendrá excusa y nos vayamos a vivir juntos. Y si llega el momento en el que los dos tenemos un trabajo estable y ella no quiere independizarse (lleva viviendo con papi y mami desde que nació), creo que le van a dar morcillas. ¿No se supone que son las mujeres las que dan la paliza al hombre con lo de ir a vivir juntos, formar un plan de vida, etc?.

Año nuevo, vida nueva:

En el 2012 espero poder encontrar estabilidad profesional, ya sea como emprendedor o como asalariado. También espero que más gente la encuentre porque tenemos al país hecho unos zorros. De momento la cosa no ha empezado muy bien con la subida de impuestos de Rajoy, esperemos que haga las reformas que tiene que hacer para que salgamos adelante, porque si no vamos a hundirnos en el fango.

Y nada más. Os deseo suerte en el nuevo año, feliz 2012.

PD: Me ha quedado un post un poco pegajoso, debió ser la navidad.

Ya está: me he cansado del trastorno obsesivo compulsivo (TOC para los amigos). Después de algo más de 20 años sufriéndolo he decidido luchar con todas mis fuerzas contra él. Aunque no sé si será suficiente.

Ya he hablado varias veces del TOC. Dependiendo del tipo que tengas y de su grado de severidad, puede afectarte de diferente manera en tu vida diaria. En mi caso podría decirse que es de “problemática media”, puesto que no me impide llevar una vida más o menos normal, aunque sí que la hace un tanto especial. Mi tipo de trastorno obsesivo compulsivo es de los catalogados como “repetitivos” o de “comprobación”; se basa casi exclusivamente en una serie de manías, consistentes en repetir constantemente acciones de uso diario. Por ejemplo, una persona normal cierra el grifo cuando termina de lavarse las manos una sola vez, yo lo abro y lo cierro 5 veces. Así con muchísimas cosas…

Según he leído últimamente, está relacionado con una área del cerebro que regula la “flexibilidad” (referida a la toma de decisiones, no a lo que eres capaz de doblar la columna sin partirte una vértebra). En mi caso la flexibilidad es nula, por lo tanto si estoy acostumbrado a que al posar el móvil éste quede mirando en una determinada posición y lo poso en una posición distinta, no soy capaz de soportarlo y necesito ponerlo en la posición “habitual”, ya que si no lo hago sufro de un ataque de ansiedad. Pues así con muchas cosas del día a día. Aún así no me afecta especialmente porque intento que nadie lo note, y creo que lo logro aceptablemente, quitando a mi círculo más cercano al cual es casi imposible ocultárselo.

De todas formas, uno se cansa de tal forma de las manías estúpidas que intenta ponerles remedio en infinidad de ocasiones. Me imagino que será algo parecido a intentar dejar de fumar, hay personas que lo intentan muchas veces a lo largo de su vida y no lo consiguen. Hace 3 semanas empecé a leer un libro sobre el trastorno obsesivo compulsivo, no era la primera vez que leía sobre el tema ni mucho menos, pero no sé por qué esta vez fue diferente. Me dio fuerza y conseguí cambiar mis hábitos. Todo eso coincidió con que yo estaba de vacaciones en el trabajo, lo cual creo que ayudó mucho, ya que no estaba influenciado por las situaciones de estrés que me produce la jornada laboral. Estuve como 2 semanas muy, muy bien, prácticamente sin TOC. Cuando comencé de nuevo a trabajar la cosa fue empeorando paulatinamente, no llegó al nivel inicial pero empeoró mucho comparado con las vacaciones. Ahora estoy intentando volver a empezar (una vez más), y retomar el estado que había conseguido.

Y vosotros (los que no sufrís de trastorno obsesivo compulsivo) os preguntareis: ¿no se puede hacer nada más?, ¿terapia?, ¿medicación?. Y la verdad, no lo sé… Nunca he ido a un psicólogo/psiquiatra a exponerle mi problema, más que nada porque no creo en ellos (tuve malas experiencias en el pasado). Aparte, el TOC se debe a un problema químico en el cerebro, conozco psicólogos que sabiendo toda la teoría sufren de trastorno obsesivo compulsivo. No creo que el problema pueda resolverse a no ser que sea compensando esa situación en el cerebro mediante medicación. Y ahí es donde entra el segundo problema: ¿la medicación tiene efectos secundarios?, según he leído en internet y en libros: sí. Normalmente son ansiolíticos; producen somnolencia, reducen la concentración, etc. Aunque para ser sinceros, nunca he tomado medicación para ver si realmente producen todos esos efectos que dicen.

De momento seguiré luchando por mi cuenta, y si no consigo superarlo al menos intentaré tenerlo bajo control y me moriré con él, al igual que hará mi padre (que también lo sufre).

PD: Siento el tostón, pero me apetecía escribir una entrada sobre mi trastorno obsesivo compulsivo.

Este no ha sido un buen fin de semana, estoy bastante desanimado (por no decir deprimido).

Todo comenzaba bien, saliendo con unos amigos el viernes de fiesta: el fin de semana prometía. Pero la verdad que no fué lo que esperaba, básicamente porque mi mejor amigo (tengo muy pocos amigos, y ese podría considerarse que era el mejor) se enfadó conmigo sin un motivo demasiado consistente (desde mi punto de vista, claro). No sé qué le pasó, llevaba ya unos días raros, y el viernes termino de explotar por una tontería.

Llevaba ya una temporada quejándose de mi TOC. Aunque él no lo llame así, sabe que tengo 8.000 manías y que soy muy, muy obsesivo. No lo sé, supongo que esas manías (con el tiempo) desgastan a cualquiera. Pero me jodió porque pensaba que era mi amigo, y que me aceptaba tal como soy. Ahora lo pienso y creo que llevaba años intentando cambiarme, intentando eliminar mi trastorno obsesivo compulsivo, aunque sin decírmelo claramente ni llamarlo con ese nombre. Pero cambiar eso no es fácil.

Llevo más de 20 años siendo obsesivo compulsivo, desde la infancia. Mi TOC no se va a ir así como así por unas cuantas charlas de un amigo, por muy buenas intenciones que tenga; no es tan sencillo. Se lo intenté explicar muchas veces pero no lo entiende, supongo que como mucha gente vé el TOC como una tontería. Es como el que nunca fumó y se enoja porque su mejor amigo no puede dejar de fumar después de toda una vida fumando. Desde mi punto de vista mi TOC solo se podría curar de una forma: con medicación, no hay más. Lo que me pasa es algo químico (está demostrado que algo falla en nuestros cerebritos obsesivos), y solo se podría corregir eliminando el factor que lo produce (algo de los neurotransmisores y la falta de no sé qué sustancia química).

He leido en foros gente a la que le ha funcionado la medicación, lo que pasa que yo no quería recurrir a ella. Me había acostumbrado a convivir con el TOC, pensaba que no era tan grave y que no le molestaba a nadie más que a mí, pero por lo visto me equivoqué. ¿Y si también le molesta a más personas?, ¿y si mi novia viene un día y me dice: “cariño, me he cansado de tu TOC, manías o lo que sea, olvídame“?… No lo quiero ni pensar, realmente me dolería que me dejara por culpa de algo que no puedo controlar. Si hay alguien con trastorno obsesivo compulsivo leyendo esto seguro que me entiende. Si el que lo lee no tiene trastorno obsesivo compulsivo seguramente pensará (como mi amigo) que estoy exagerando.

Y esa es la situación. Ahora mismo mi amigo está mosqueado conmigo y yo cada vez tengo menos ganas de verle, ya que cada vez que lo veo me sermonea con mi TOC y mis manías. Y pensar que estuve a punto de confesarle que soy obsesivo compulsivo… Nunca se lo conté a nadie, pero creo que si alguna vez se lo contase a alguien y esa persona no fuera un psicólogo (o un psiquiatra) no me entendería.

Mi vida social me recuerda mucho a la vida del Doctor House en la serie de televisión, y mi amigo sería algo así como Wilson en la serie. Creo que House una vez está a punto de perder a su amigo por ser un bicho raro asocial, pero al final lo recupera. Ojalá a mí me pase lo mismo.

La verdad es que estoy hasta los huevinos de mi problema físico. Se trata de que veo mal de un ojo (un 60% tirando por lo bajo, depende mucho de quien te gradúe). Por el otro ojo veo bien, pero es una enfermedad degenerativa y nada te garantiza al 100% que no vaya a empeorar. Aún así se trata de una enfermedad que se va deteniendo con la edad, y a mis años ya debería pararse (aunque nunca se sabe).

Desde entonces me doy cuenta que hasta que sufres un problema de este tipo la gente no valora lo bien que se está sin ningún problema físico. En mi caso intento poner remedio lo mejor que puedo, utilizando las últimas técnicas (estoy operado de un ojo y mejoré bastante), probando lentillas vanguardistas, etc. El problema es que las lentillas no las tolero bien, y si las uso mucho el ojo se pone rojo y existe más riesgo de que empeore la enfermedad. Es como si a un cojo le dicen que usando muletas su cojera empeorará y es mejor que se quede en cama. Así lo que hago es intentar usarlas poco, e ir a revisión cada 10 meses para ver si mi vista empeoró (de momento no). Lo intento llevar lo mejor que puedo.

El problema es que cuando miras a la gente tú notas que no ves bien de un ojo; a veces ves mal por el ojo malo, o ves destellos, o haces de luz…, y eso mina tu autoestima (al menos la mía). Yo ya tengo problemas para socializar (siempre los tuve; esta enfermedad me surgió a los 20 años), y si encima te ponen trabas ya ni te cuento… Parece una tontería, pero no lo es.

Además tengo un pequeño estrabismo debido a que un ojo vé peor que el otro. Esto último no lo tengo muy claro (lo del estrabismo): yo creo que lo tengo… pero nunca me lo ha confirmado nadie. Es más, alguna vez que pregunté (a alguna novia que tuve), me decía que no (aunque qué me iba a decir…). Además estoy tan obsesionado con el tema del estrabismo que ya se lo veo a todo el mundo. Miro a la gente y me parece que todo el mundo tiene estrabismo, incluso gente que sé que no tiene ningún problema visual. Es cierto que casi todos tenemos pequeños estrabismos indetectables llamados forias, pero creo que lo mío es pasarse.

Y relacionando mis defectos entre sí: no hace falta que diga que el número 1 de mis obsesiones es que me empeore la enfermedad. El trastorno obsesivo compulsivo (TOC) ya es bastante jodido en sí mismo, pero si encima tienes una enfermedad degenerativa de la cual nadie te puede garantizar que no vaya a empeorar en un futuro próximo, puede llegar a ser más jodido aún. El TOC se alimenta de tus miedos, y cuantos más miedos tengas peor. Para contrarestar el miedo intentas ofrecerle un razonamiento lógico que demuestre que ese hecho fatal no va a ocurrir, pero en el caso de la enfermedad degenerativa no puedes, y eso hace muy díficil eliminar ese miedo.

Es una putada pero es lo que hay. La única esperanza es que algún día salga algún tratamiento que logre curar la enfermedad, cosa que seguro pasará antes de 10 años (la oftalmología es el campo de la medicina que más rápido avanza actualmente). De todas formas me temo que aunque mi problema visual se curase de repente, mi TOC seguirá conmigo hasta que me muera.

Y ahí sigo; intentando congeniar mis problemas visuales, mi trastorno obsesivo compulsivo y mi timidez profunda con mi faceta emprendedora. Os aseguro que no es fácil.